מערכות יחסים

מערכות יחסים בין-אישיות בחיינו. מערכות יחסים בריאות ואיכותיות נמצאו לא רק כמשפיעות על האושר שלנו, אלא גם משפיעות על הבריאות הפיזית והנפשית שלנו. מחקרים רבים מצאו קשר בין קיום של מערכות יחסים קרובות ומשמעותיות לבין איכות החיים ואורך החיים. אך זה לא הכל, אנשים בעלי מערכות יחסים טובות נוטים לחוות פחות מצבי דיכאון, ומצליחים להתמודד טוב יותר עם אתגרי החיים. אז איך נוכל לשפר את מערכות היחסים שלנו ולשמור עליהן לאורך זמן? בפוסט הקרוב נבחן את התשובות לשאלות הללו, נכיר מחקרים מרתקים בתחום וכמובן נדבר על טיפים חשובים למערכות יחסים מוצלחות.

עד כמה מערכות יחסים חשובות בחיינו? המחקר על אושר

מערכות יחסים הן המפתח לאיכות חיים ואושר. מחקרים מדעיים רבים מצביעים על כך שהקשרים החברתיים שלנו – עם בני זוג, משפחה, חברים וקהילה – הם אחד הגורמים המרכזיים שמשפיעים על הבריאות הפיזית והנפשית שלנו. "המחקר על אושר" של הרווארד, בהובלת רוברט וולדינגר, הוא אחד המחקרים המפורסמים ביותר בתחום זה. הוא עוקב אחר משתתפים מדורות שונים במשך יותר מ-80 שנים, ומצא שמערכות יחסים חיוביות הן המפתח לחיים ארוכים ומאושרים.

איך לייצר מערכות יחסים טובות?

תקשורת היא הלב הפועם של כל מערכת יחסים. אחת הגישות היעילות ביותר לשיפור תקשורת בין-אישית היא תקשורת מקרבת, שפותחה על ידי ד"ר מרשאל רוזנברג. גישה זו מתמקדת בצרכים ובתחושות של כל הצדדים המעורבים, ומטרתה ליצור שיח בונה ואפקטיבי שמוביל לשינוי חיובי במערכות היחסים. כאשר אנחנו מתמקדים בזיהוי הצרכים שלנו ושל האחרים, ולא בעמדות נוקשות או דרישות, אנחנו מסוגלים לנהל מערכות יחסים בצורה שמביאה לקרבה, הבנה ואמון.

איך לא לריב?

ריבים הם חלק בלתי נמנע במערכות יחסים, אבל יש דרכים לניהול נכון של קונפליקטים שיכולים לשמר ואף לחזק את הקשר. פרופ' ג'ון גוטמן, מומחה בתחום מערכות יחסים זוגיות, מצא את נוסחת הקסם לזוגיות יציבה ומאושרת: על כל מחווה שלילית בקשר יש ליצור חמש מחוות חיוביות. בנוסף, גוטמן מזהה ארבעה דפוסים מסוכנים שעלולים להרוס את הקשר – ביקורתיות, בוז, מגננה, ו"קיר אטום". זיהוי מוקדם של הדפוסים האלה וניהול נכון של רגשות בזמן ריב יכולים למנוע התדרדרות ולהפוך את הריב להזדמנות לצמיחה משותפת.

טיפים למערכות יחסים מוצלחות

#1- סוד הקסם לקריאת מחשבות

שיפור מערכות יחסים מתחיל בהבנה טובה יותר של האחר. מחקריה של פרופ' טל אייל מאוניברסיטת בן-גוריון מראים שאנחנו נוטים לטעות כשאנחנו מנסים לנחש מה האחר חושב או מרגיש. הדרך הטובה ביותר לדעת היא פשוט לשאול. שיחה פתוחה וכנה יכולה למנוע אי-הבנות ולהעמיק את הקשר. בנוסף, חשוב להשקיע זמן ואנרגיה בקשר, לחזק את הרגעים החיוביים, ולהתמודד עם אתגרים באופן בונה.

#2- השקעת זמן איכות

חשוב להקדיש זמן לפעילויות משותפות שמחזקות את הקשר, כמו טיולים, ארוחות משותפות, או שיחות עומק. לעיתים ככל שהזמן עובר זמן האיכות יורד לטובת מטלות, טיפול בילדים ואתגרי היום-יום. אז מה עושים? דרך אחת לוודא זמן איכות משותף הוא לא להשאיר מקום לקסם שיקרה מעצמו. אלא לקבוע דייט שבועי ביום וזמן קבוע. אחרי שקבעתם, לתוך הדייט תוכלו להכניס את הספונטניות והקסם. ולא זה לא הורס את היופי בקשר, אלא להיפך זה מחזק, זה בונה וזו אמירה חזקה- מערכת היחסים שלנו חשובה לי מספיק כדי שתהיה משורינת לי קבוע בלו"ז.

#3 תקשורת תקשורת תקשורת

אי אפשר להדגיש כמה תקשורת בין-אישית היא חלק בלתי נפרד מההצלחה של מערכות יחסים בין אם חבריות, רומנטיות או משפחתיות. היכולת של שני הצדדים לבטא את עצמם, את הרצונות, הצרכים, התשוקות שלהם, בדרך כנה אך לא פוגענית כלפי הצד השני. לא מלמדים את זה בבית ספר לצערנו.

טיפ זהב בהקשר של תקשורת הוא: לדבר על החוויה שלי ולא על האחר

כשאנחנו מדברים על האחר אנחנו מכניסים אותו למגננה, אנחנו מפרשים את עולמו, ובכך אנחנו עשויים לטעות, להכעיס ולהכאיב.

אז מה במקום? לדבר על החוויה שלי. אני מרגיש.ה ש, זה גורם לי לחשוב ש…

שיתוף החוויה שלי לא בטון מאשים אלא כנה, יכול לייצר אמפתיה והבנה ושיח בונה במקום הורס

למשל

"את אף פעם לא מקשיבה לי ועושה את מה שאני מבקש ממך"

במקום: "אני מרגיש לפעמים בלתי נראה, פגוע מזה שאני לא מקבל ממך את מה שאני מצפה"

#4- הקשבה אקטיבית

לא להקשיב כדי להגיב.

להקשיב כדי לנסות ולהבין מה הצד השני מנסה לומר לנו באמת.

הקשבה אקטיבית, נוצרת מתוך התעניינות כנה בצד השני.

בהקשבה כזו, אנו שמים לב לא רק למילים שנאמרות אלא גם לאלו שלא. לשפת הגוף, לטון, למסרים העיקריים.

כשתוך כדי – אנחנו מתעניינים, שואלים, ומוודאים שהבנו נכון את המסר של הצד השני, ושהצד השני הבין נכון את המסר שלנו.

#5- ללמוד על עצמי ועל מערכות יחסים

החדשות הנפלאות הן שגם אם כרגע יש לנו קושי או אתגר, או אנחנו רוצים להשתפר במערכות היחסים שלנו – זה אפשרי! אפשר ללמוד את זה! כדי להיות טובים יותר במערכות יחסים זה דורש מאיתנו שני דברים: אחד, ללמוד יותר על עצמנו- על מה חשוב לנו, על למה אני מתנהגת בצורה שאני מתנהגת, או חושב בצורה שאני חושב. והשני, ללמוד לתקשר עם הצד השני בצורה טובה יותר. ניתן לעשות זאת דרך סדנאות תקשורת בין אישית, קורס שפת גוף, NLP, ואפילו בתור התחלה לצפות בסדרה טיפול זוגי [סדרה נפלאה על טיפול זוגי]

#6- לזכור כי אנחנו בני אדם שונים

מלמדים בשיעורי פסיכולוגיה כי לכל אחד ואחת יש סגנון תקשורת, אירועי עבר, גנטיקה, סביבה ומצב-רוח הייחודי לו ולה. דמיינו עולם שבו כל אחד מרכיב משקפיים, שצובעים, משנים, מגדילים ומקטינים את המציאות, האובייקטים והאירועים. אין צורך לדמיין – כי לכל אחד ואחת יש משקפיים כאלו.

ולכן מה עושים כדי להתמודד עם ההבדלים במשקפיים?

שואלים ומוודאים הבנה! "למה לא ענית לי? אתה מסנן אותי! לא אכפת לך ממני"

במקום: "היי ניסיתי להתקשר אלייך כמה פעמים. למה לא ענית?"

זכרו כי את אותה חוויה בדיוק, 10 אנשים שונים יכולים לפרש ב-10 דרכים שונות, ולכן זכרו כי החוויה שלכם היא לאו דווקא החוויה של הצד השני.

מקורות

• Eyal, T., & Epley, N. (2010). How to seem telepathic: Enabling mind reading by matching construal. Psychological Science, 21(5), 700-705.
• Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work: A practical guide from the country's foremost relationship expert. Harmony Books.
• Rosenberg, M. B., & Chopra, D. (2015). Nonviolent communication: A language of life: Life-changing tools for healthy relationships. PuddleDancer Press.‏
• Waldinger, R., & Schulz, M. S. (2010). What's love got to do with it? Social functioning, perceived health, and daily happiness in married octogenarians. Journal of Marriage and Family, 72(5), 1181-1194.