תקשורת מקרבת הינה גישה ידועה בתחום התקשורת הבין אישית שמטרתה לסייע לנו ליצור יחסים טובים עם אנשים שקרובים לנו בפרט ואנשים בכלל. מדובר בגישה שניתן ללמוד, לפתח וליישם בכל מערכות היחסים שלנו: מערכות יחסים זוגיות, מערכת יחסים משפחתית, מערכות יחסים חבריות, מערכות יחסים עסקיות ועוד.

 

מהי תקשורת מקרבת ומה תפקידה בחיינו?

תקשורת מקרבת ובשמה השני תקשורת לא-אלימה פותחה לראשונה על ידי הפסיכולוג הקליני ד"ר רוזנברג. השיטה ידועה בעולם בשם:  NVC –  Non-Violent Communication.

לתקשורת מקרבת תוכלו למצוא מגוון הגדרות אך נהוג להסכים כי מדובר בגישה שמטרתה לסייע לנו לנהל את מערכות היחסים שלנו בצורה יעילה.

בחנו את מערכות היחסים המשפיעות עליכם כרגע – האלה שאנחנו מנהלים בחיים הפרטיים שלנו ואלה שאנחנו מנהלים במקום העבודה או בעסק שלנו. מה פסק הדין שלכם? באיזו רמה אתם בדרך כלל 'מתחברים' לאחרים? עד כמה כישורי התקשורת שלכם טובים? היכן הייתם מדרגים את הביצועים הנוכחיים שלך בסולם של 1 עד 10, כאשר 10 מייצג מצוינות תקשורתית?

מדוע בעיות בתקשורת קורות?

המציאות שאנו חווים נקבעת במידה רבה על ידי מה שמתרחש בתוך הראש שלנו.

משמעות הדבר היא שכל אחד חווה כל סיטואציה נתונה באופן שונה. הייצוגים הפנימיים שלנו (תפיסות סובייקטיביות) הם שקובעים כיצד אנו רואים את העולם ואת כל מה שאנו חווים.
אנו מתעסקים באופן לא מודע במידע חושי טהור כדי ליצור את התפיסות הסובייקטיביות שלנו, בהתבסס על "התכנות" שיצר את מערך המסננים הנוכחי שלנו. עם זאת, חשוב לציין כי סינון אינו פעילות פסיבית. אנו סורקים באופן פעיל אחר ראיות המאשרות את השקפות העולם הקיימות שלנו, ובכך נוצרות בחיינו "נבואות המגשימות את עצמן" המהוות אשליה של חוויה אובייקטיבית של המציאות.

בשורה התחתונה, ה"תכנות" שלנו נקבע על פי סך החוויות שלנו לאורך צמיחתנו והתפתחותנו כבני אדם. למרבה המזל, עם השימוש בכלים מעולם התקשורת המקרבת, לצד כלים מעולמות נוספים כמו CBT ו NLP למשל, יש לנו יכולת לשנות את התגובות הרגשיות וההתנהגותיות שאנו רוצים לשפר. לדוגמא, ההבנה כיצד הפיזיולוגיה שלנו – קרי, שפת הגוף, משפיעה על מצבנו והדרך בה אנו מתקשרים כתוצאה מכך, מספקת לנו את הכלים לשנות אסטרטגיות פעולה, על מנת שנוכל להבין את האנשים שסביבנו טוב יותר, כמו גם להיות מובנים יותר.

המשמעות של תקשורת היא התגובה שהיא מעוררת

תארו לעצמכם עולם שבו תקשורת עם עצמנו ועם אחרים היא משהו שאנחנו יכולים לעשות בצורה נטולת מאמץ, מרשימה ואלגנטית, עולם שבו אנחנו מרגישים לגמרי בבית, עולם שבו אנחנו מסוגלים להיות מסונכרנים לאחרים ולבטא את ההתאמה הזו בצורה שבה אנחנו בונים קשרים עם אנשים אחרים, בעזרת שפת גו, ובאמצעות המילים שאנחנו משתמשים בהן כדי להשפיע עליהם לשנות את דעתם.

הידעת? לפי גישת ה – NLP קיימים שלושה דברים שמהווים מכנה משותף לאנשים שניחנו בכישורי תקשורת מצוינים: ראשית, הם יודעים לצפות את התוצאה של מעשיהם, שנית, הם מפתחים חדות חושית, והדבר האחרון המשותף לכולם, הינו שהם הופכים גמישים מבחינה התנהגותית. במאמר זה נבחן את מודל התקשורת המבוסס על עקרונות ה – NLP כדי להמחיש כיצד הבנת האופן בו אנו מעבדים חוויות בתת מודע שלנו, יכולה לשפר את כישורי התקשורת שלנו עם זולתנו.

 

מה קורה "בראש" בזמן תקשורת?

מודל התקשורת המקרבת הוא מודל שבא להסביר כיצד אנו לוקחים מידע מהעולם החיצון ומעבדים אותו במוחנו, וכיצד זה בתורו משפיע על מחשבותינו, רגשותינו וההתנהגויות שלנו. מודל התקשורת המקרבת נשען רבות על מושגים מתחום הפסיכולוגיה הקוגניטיבית ועולם הבלשנות.

כבני אדם, אנו קולטים כל הזמן מידע באמצעות חמשת החושים שלנו ומעבדים אותו בקצב ממוצע של כ – 4 מיליון ביטים לשנייה. החלק הארי של קליטת המידע והטמעתו מתרחש באופן לא מודע. אף שניסיון לעבד באופן מודע את כל המידע שחושינו קולטים עשוי להיות מהנה, זה בהחלט לא בר ביצוע או יעיל לפעול כך. לכן, על מנת להבחין ולהשתמש במידע רלוונטי, מערכת העצבים שלנו מסננת אותו.

המסננים האישיים שלנו נקבעים על ידי תפיסות הזמן שלנו, המרחב, החומר והאנרגיה, כמו גם השפה בה אנו משתמשים, הבנת המילים והמחוות שלנו, הזיכרונות שלנו, הדרך הייחודית שאנו מקבלים בה החלטות, הדפוסים שאנו מחפשים כאשר אנו מעבדים מידע, הערכים והאמונות שלנו, בתוספת הגישה הכללית שלנו.

לאחר מכן אנו מוחקים, מעוותים ומכלילים את הנתונים שקלטנו, על פי המסננים הייחודיים שלנו. ברגע שהמידע הנכנס עובר דרך הפילטרים שלנו, נבנית מחשבה. תהליך מתמשך זה מביא לכך שמחשבות מתכנסות ליצירת ייצוגים פנימיים (או מפות מציאות). ייצוגים פנימיים לובשים צורה של תפיסות חושיות: תמונה עם צלילים, תחושות רגשיות, טעמים וריחות. הייצוגים הפנימיים שלנו מפעילים באופן מיידי מצבים רגשיים תואמים, אשר בתורם מניעים את כל ההתנהגויות שלנו.

כפי שציינו, כל המחשבות, התחושות וההתנהגויות שלנו נובעות בסופו של יום מן הפילטרים הייחודיים לנו. כעת, לאחר שמערכת הסינון שלנו הוצגה, נבחן כיצד פועלים המסננים האלה.

כבני אדם אנו עושים לפחות אחד משלושה דברים עם מידע חושי נכנס ועובר תהליך סינון:
אנו מוחקים ו / או מעוותים ו / או מכלילים את כל הקלט החושי. זה נקרא תהליך דיגום אוניברסלי (Modeling) במושגים של NLP , כפי שיוסבר בהרחבה להלן:

• מחיקה – עם כמות המידע הקיצונית שנכנסת ומעובדת על ידי מערכות העצבים שלנו, אנו נאלצים להשמיט היבטים מסוימים של החוויה הנוכחית שלנו על ידי מתן תשומת לב סלקטיבית להיבטים אחרים שלה. במילים אחרות, אנו מתמקדים במה שנראה לנו הכי חשוב ברגע מסוים בזמן וכל השאר נמחק מן התודעה המודעת שלנו.
• עיוות – אנו מציגים את המציאות שלנו בצורה מוטעית באמצעות סילוף חווית המידע החושי הטהור שלנו. להיות מאוימים מאנשים מסוימים, מפוחדים ממצב לא מזיק, או לפרש לא נכון את מה שמישהו אומר, הן כולן דוגמאות לאופן שבו אנשים מעוותים את המציאות.
• הכללה – תהליך הלמידה והסקת המסקנות כך שניתן ליישם מידע לצורך השגת משימה כלשהי, דורש מאיתנו לבצע הכללה. למשל, פעוט שלומד כיצד לפתוח דלת בפעם הראשונה, מכליל במהירות את יכולתו החדשה כך שניתן יהיה לפתוח את כל סוגי הדלתות מכאן ואילך. באופן דומה, חוויה שלילית עשויה לגרום לאדם להכליל חוויות נוספות בחייו באופן שיביא לבעיות בהמשך. למשל: מי שננשך פעם אחת על ידי כלב יכול לחוות בהמשך חייו פוביה מפני כלבים.

כיצד הכרת המודל של תקשורת מקרבת יכולה לסייע לנו?

כאמור, מודעות לגורמים השונים המשפיעים על התקשורת האנושית, מאפשרת לנו לתקשר בגמישות רבה יותר, תוך הבנת נקודות מבט אחרות בצורה טובה יותר. לכן אנו מסוגלים להתייחס לאנשים בקלות ולהגיב אליהם בתנאים שלהם. זה בונה זיקה ומאפשר תוצאות מוצלחות במנהיגות, גישור ומשא ומתן. זה גם מקל על יצירת אמפתיה וחמלה באינטראקציות בין בני אדם.

מהפן האישי, הידע אודות מודל התקשורת לצד יישום כלים המוצעים במסגרת השיטה, מאפשר לאנשים למשול ברוחם ובלשונם בצורה טובה יותר. הגשמה רבה יותר בחיים ניתן להשיג כאשר אנו מושפעים פחות מנסיבות חיצוניות, באמצעות השגת שליטה על התהליכים הפנימיים שלנו. זה מוביל לחופש נפשי, לתגובות מאוזנות ומידתיות, ולאינטראקציות חיוביות יותר עם אחרים.

איך ניתן לשפר מערכות יחסים בעזרת תקשורת מקרבת?

אחד המפתחות לחיים מוצלחים ומאושרים הוא היכולת לנהל מערכות יחסים נהדרות – בבית, בעבודה ובחיי החברה שלך. ההצעות הבאות מבוססות על כישוריהם ועמדותיהם של אנשי קריירה גדולים – אנשים המפתחים ומתחזקים מערכות יחסים נפלאות. בניית מערכות יחסים טובות מגיעה לאנשים מסוימים ביתר קלות, אך זוהי מיומנות שבהחלט ניתן לפתח, ושיטת התקשורת המקרבת מציעה מספר נקודות מבט וכלים שיאפשרו לך לעשות זאת, אותם נסקור להלן.

טיפ מספר 1 – היה מאזין טוב

כולנו רוצים שיקשיבו לנו, אך האם אנחנו יודעים להקשיב לאחרים? כדי לשפר את מערכות היחסים שלך, הדבר הראשון שעליך לעשות הוא להראות התעניינות כנה במה שקורה בחייהם של האנשים בחייך. זכור שיש סיבה לכך שבורכנו בפה אחד בלבד לצד שתי אוזניים, והשתמש בזה כתזכורת למינון הנכון לדיבורים לעומת כמות ההקשבה המצופה ממך בנוכחות אנשים אחרים.

טיפ מספר 2 – שים את עצמך בנעליו של זולתך

כמאזין טוב, תוכל להיכנס לרגע לעולמו של האדם האחר, וזה דורש ממך להקשיב בפתיחות.
במילים אחרות, בזמן שאתה מקשיב אתה עושה את זה ורק את זה – אתה מקשיב. זה עשוי להצריך קצת תרגול מצידך, מכיוון שרוב האנשים נוטים להקשיב חלקית, תוך כדי הכנה פנימית או חזרות על מה שהם הולכים לומר בהמשך.

טיפ מספר 3 – דע את ההבדל בין אמפתיה לסימפטיה

אמפתיה פירושה לגלות הבנה ורגישות כלפי הקושי של האחר, מבלי לנסות להתערב, אלא אם כן אנחנו מתבקשים לכך. סימפטיה, לעומת זאת, פירושה אהדה, וכאשר היא באה לידי ביטוי בגילויי רחמים כלפי הזולת, היא עלולה להתפרש כהעדר כבוד כלפיו ולהצביע על כך שאתה מאמין שאין לאדם את המשאבים הדרושים להתמודדות עם הקושי שלו בכוחות עצמו. יש להיזהר מכך.

טיפ מספר 4 – חפש את הטוב בכל אדם

אף אחד מאיתנו אינו מושלם, אך בכל אדם באשר הוא, יש דברים חיוביים. זכור כי הבחירה לשים לב לנקודות האור בזולתך או לפגמים שבו – היא לגמרי שלך. ככל שתקדיש תשומת לב רבה יותר לחשיפת החוזקות של האדם שמולך ותבחר להתמקד בהן, כך יגדל הכבוד שלך כלפי אנשים אחרים, והרי כבוד הדדי הוא הבסיס לכל מערכת יחסים משגשגת.

טיפ מספר 5 – שמור על קשר

גם אם היית בקשר עם האנשים החשובים לך לפני שעות ספורות בלבד, אף פעם לא מזיק להקדיש להם שיחת טלפון נוספת, קצרה ככל שתהיה, כדי לשאול איך עובר עליהם יומם או להגיד להם שאתה חושב עליהם. גם מייל או הודעת ווטסאפ קצרצרה יעשו את העבודה. חשוב לשמור על קשר גם עם האנשים היותר רחוקים ממך. יחסים למרחקים ארוכים יכולים להחזיק מעמד במשך עשרות שנים אם דואגים לשמר אותם כהלכה.

טיפ מספר 6 – זכור שהכל תלוי פרספקטיבה

היכולת לראות את העולם מנקודת מבטם של אחרים, זו כנראה המיומנות החשובה ביותר ביחס למערכות יחסים אישיות, משפחתיות, חבריות, רומנטיות ועסקיות. לכן בפעם הבאה שאתה נקלע לעימות או מחלוקת עם אדם אחר, עצור רגע ונסה לשאול את עצמך: אם היית בנעליו או בנעליה של האדם שמולך, עם הרגשות, האמונות, הערכים, הרקע ונקודת המבט שלו או שלה, איך המצב היה נראה לך? מה היו הצרכים, הציפיות או החששות שלך? טכניקת התבוננות זו ידועה ב – NLP בתור "עמדות תפיסה" ובאנגלית – NLP Perceptual Positions והיא כלי עוצמתי מאוד להתמודדות עם קצרים בתקשורת עם הזולת ושיפור האינטראקציה הבין אישית.

טיפ מספר 7 – כבד את השקפותיהם של אחרים

אם טרם הפנמת את העובדה שלכל אדם יש השקפת עולם אחרת, הגיע הזמן לעשות זאת.
תפיסת המציאות של כל אדם מבוססת על חוויית החיים הסובייקטיביות שלו. לכן אין השקפת עולם אחת 'צודקת' או 'לא נכונה' – זה עניין של דעה וכמו שהשקפותיך משתנות מעת לעת, כך גם דעתם של אחרים. אם תקדיש זמן להכרת השקפת עולמם המשתנה תדיר של אנשים אחרים, תופתע לגלות שאתה זוכה ללמוד דברים שיכולים להעשיר גם את עולמך ולהרחיב את תודעתך.

טיפ מספר 8 – קבל את הפגמים באנשים שבחייך

להכיר ולקבל את חולשותיו וחסרונותיו של האדם שמולך – זה תנאי להצלחת מערכות היחסים שלך. אחרי הכל אף אחד מאיתנו אינו מושלם, וחשוב לזכור שמה שאנחנו מזהים בתור 'חולשות' של האחר, זו בסך הכל הערכה סובייקטיביות שאנו מבצעים על סמך השקפת העולם שלנו.
ברגע שנבין שאנשים מושלמים אינם קיימים, יהיה לנו קל יותר להתמודד עם קונפליקטים הנובעים מהציפיות שלנו מן הזולת ולמנוע אכזבות רבות בעתיד. בשורה התחתונה, רובנו עושים את המיטב שאנו יכולים, ופועלים באופן תמידי לצמצום כמות החסרונות שלנו וחומרתם – אבל מדובר בתהליך מתמשך. אם אנחנו מצפים מאחרים שיקבלו ויאהבו אותנו על שלל פגמינו, כך עלינו לנהוג גם בזולתנו.

טיפ מספר 9 – עדיף להיות חכם מאשר צודק

האם אי פעם שמת לב, במיוחד במערכות יחסים משפחתיות, כמה קל להיכנס לויכוח שעניינו "אתה טועה ואני צודק?" שמת לב כמה טיפשי זה מרגיש לכולם אחרי שמתפייסים – העובדה שפגעתם אחד בשני? מה דעתך להחליט מראש שלא תעשה זאת מלכתחילה? זה הזמן לקבל החלטה בינכם ובין בן / בת הזוג / ההורים / החברים שלכם, שחשוב לכם יותר להיות מאושרים מאשר צודקים?

החליטו ביחד, שכל אחד מכם מתחייב לשמור על פרופורציות גם כאשר אינכם מסכימים על דבר מה, ועשו מאמץ משותף להימנע מוויכוחים מטופשים בנוגע לנושאים "ברומו של עולם", כמו מדוע האדם האחר לא החזיר את החלב למקרר אמש, שכח לקנות אחד מהפריטים ברשימת הקניות וכן הלאה.
תנו אחד לשני אישור להיות אנושיים ולעשות מדי פעם טעויות מבלי שתצטרכו לאמלל זה את זה אחר כך.

טיפ מספר 10 – זכור שהחיים אינם נמשכים לנצח

אם פתאום היית מגלה שנותרו לך שלושה חודשים בלבד לחיות, האם היית מבזבז זמן רב על ויכוחים וריבים עם חברים ובני משפחה? כמה מחוות של אהבה היית עושה למען יקיריך? כמה זמן היית מבלה עם האנשים החשובים לך? הסיבה שאנו מתעכבים לעיתים קרובות על מחלוקות וכעסים, היא שאנו מניחים באופן אוטומטי כי יש לנו מספיק זמן על פני האדמה וכי יום יבוא ונוכל לפצות על הזמן האבוד שהקדשנו לויכוחים ולריבים. אולם מה שרובנו לא לוקחים בחשבון, הוא  שייתכן כי יהיה מאוחר מדי כאשר נבחר לעצור ולחבק את האנשים והדברים החיוביים הקיימים בחיינו. יש כל כך הרבה סיפורים על הורים שהחמיצו את ההתבגרות של ילדיהם מכיוון שהם היו עסוקים מדי בקריירה שלהם, בעבודות הבית ובהתנהלות השוטפת, ואז, כאשר הם סופסוף פינו זמן כדי לבלות עם ילדיהם, הילדים כבר לא היו מעוניינים בכך – הם למדו להסתדר בכוחות עצמם ללא תשומת הלב של הוריהם.

טיפ מספר 11 – הפסק לנסות לשנות אנשים

הצורך לשנות את האחר הוא בין הגורמים היותר שכיחים לקריסת מערכות יחסים ובפרט כשמדובר על קשרים זוגיים. זכור שלא בחרת באדם שאיתך בגלל הפוטנציאל שלו להיות האדם שרצית שהוא יהפוך להיות. בחרת להיות עימו או עימה משום שאהבתם זה את זה. כשאנו נמצאים בתחילתו של קשר זוגי טרי, אנו מקפידים להתמקד בעיקר בטוב ולהתעלם מן הפגמים באדם שמולנו. אז איך זה שכאשר אנו מחליטים לחיות יחד או להתחתן, רשימת החוזקות של בן או בת הזוג שלנו מתחילה להצטמצם ובמקומה הולכת ותופחת רשימת המגרעות שלהם בעינינו? הניסיון הכפייתי שלנו לשנות את בני זוגנו רק מחבל בסיכוי שלנו לאושר, והרי איש מאיתנו לא היה רוצה להישאר במערכת יחסים שבמסגרתה הוא נתון לביקורת תמידית, נכון?

טיפ מספר 12 – דע לפרגן לאחרים

מי שרוצה לשפר את מערכות היחסים בחייו, חשוב שיהיה מודע לכך שלכל אדם שאנו פוגשים במהלך חיינו, יש יתרון עלינו במובנים מסוימים. לכל אחד יש סיפור ייחודי משלו לספר, מיומנות לחלוק, תובנה להעשיר בה את העולם. למה שלא נשתמש בחוזקות של זולתנו כדי להעשיר ולהעצים את עצמנו? רק כשמפנים את המרחב האישי ומקדישים זמן וקשב כדי להכיר את האנשים שסביבנו באמת, ניתן ליהנות מכל מה שלאחרים יש להציע לנו. כמובן, כדי שהם יסכימו לחלוק עימנו את הכישורים והידע שלהם – חשוב שנדע גם לפרגן להם. אך איננו יכולים לעשות זאת אם אנו מבקרים זה את זה ומנסים לשנות זה את זה ללא הרף, או שקועים בענייני היומיום עד כדי התעלמות מן התמונה הגדולה יותר.

 

איפה ניתן ללמוד תקשורת מקרבת?

אנחנו שמחים להציע מספר קורסים העוסקים בתקשורת לרבות: קורס NLP, קורס שפת גוף, קורס מיינדפולנס ועודץ