זוגיות טובה

האם זוגיות טובה היא כזו שאין בה בכלל ויכוחים? האם אנחנו אמורים ואמורות להרגיש שמצאנו את החצי השני שלנו, ובכל יום מחדש להרגיש ככה? איך מתגברים על אתגרים ואי הסכמות? הינה כמה טיפים חשובים שיעזרו לכם ליצור זוגיות טובה

טיפ #1 – תזכרו שאנחנו לא אותו דבר.

הטיפ הראשון הוא העקרון המוביל ביותר לדעתנו לזוגיות טובה. שברגע שאנחנו מתאמנים עליו ומפנימים אותו, הכל יכול להראות אחר.

הטיפ הזה אומר דבר פשוט: למרות שאנחנו בני זוג, ולא משנה כמה שנים, יש בנינו הבדלים, יש לנו דרכי חשיבה דומות ושונות, יש לנו ציפיות שונות, יש לנו תחושות שונות ומכאן נובע כל ההבדל.

לכן הטיפ הראשון, הוא להבין שמה שנראה לי טוב ונכון, לאו דווקא נתפס בצד השני ככה.

לדוגמה?

• יכול להיות שבשבילי קניית פרחים זו דרך מדהימה להראות לצד השני הערכה והאהבה. אבל לצד השני, קניית פרחים, היא בזבוז של פלסטיק, ומחווה של צרכנות לא נחוצה, ודווקא בילוי משותף מבטא הערכה והאהבה.
• יכול להיות כשאני עצוב או עצבני, אני צריך מרחב נשימה, אני צריך להתבודד קצת, ולהתרחק, ואחרי זמן מה לחזור ולדבר על מה שהיה. ויכול להיות שהיא, צריכה דווקא חיבוק ולדבר על זה ישר כשהיא עצבנית ועצובה. 

המחשבה שהצורך שלי ושלה, שלו ושלי, זהים הם, אחת הסיבות העיקריות לתסכול של שני הצדדים.

טיפ #2 – דברו על איך אתם מרגישים ולא על ההתנהגות של הצד השני

בהמשך ישיר לטיפ הקודם, כשאנחנו רוצים לדבר עם הצד השני ולשתף אותו על אירוע טוב ונעים או דווקא שלילי ולא נעים שהיה לנו. חשוב לדבר על הנושא מגוף "אני" ולא מגוף "את או אתה".  כשאנחנו מדברים על איך משהו גרם לנו להרגיש, או לחשוב, הצד השני יכול להתחבר לרגשות שלנו ולהבין אותם. לעומת זאת כשאנחנו מדברים על איך הצד השני התנהג, אנחנו מכניסים אותו למגננה ולכן הוא פחות יקשיב אלא יותר יתגונן וישמור על הצד שלו.

לעוד מידע על – תקשורת בין אישית

לדוגמה?

רוני ודין יצאו למסיבה. הם פגשו שם את החברים הטובים שלהם ונהנו מארוחה טובה. במהלך הארוחה, דין זרק עקיצה על רוני בפני הנוכחים. רוני הסמיקה, הישירה מבט כועס לעבר דין, אך לא אמרה מילה. הערב המשיך כרגיל, וכולם נהנו. ואז בנסיעה חזרה, רוני החליטה שהיא חייבת לפתוח את זה.

סנריו א': דיבור על ההתנהגות של הצד השני

רוני: "נמאס לי שאתה תמיד מביך אותי, מה זאת הייתה ההערה הזו? זה מעצבן"

דין: "מה יש לך, זה היה בצחוק, אף אחד לא לקח את זה ברצינות"

רוני: "לא אכפת לי מה אחרים חושבים, אכפת לי, שאתה יורד עלי ולא אכפת לך בכלל"

דין: "ברור שאכפת לי, למה את תמיד לוקחת דברים ללב וכל כך ברצינות"

וכך השיחה ממשיכה בסערה ובויכוחים.

סנריו ב': דיברו על איך אני מרגיש או מרגישה

רוני: "אני רוצה לשתף אותך במשהו. שתדע שהרגשתי מובכת ופגועה כשקראת לי.."

דין: "וואלה? לא התכוונתי… חשבתי שזה יהיה מצחיק, וחשבתי שזה יצחיק גם אותך"

רוני: "אני מבינה. אבל בפועל זה גרם לי להרגיש לא בנוח ולא טוב. בבקשה תשים לב לזה פעם הבאה"

דין: "ברור. זה הדבר האחרון שהתכוונתי אליו. תודה שאת אומרת את זה ככה"

וכך השיחה הופכת להיות לשיחה של שיתוף והבנה ולא תקיפה

טיפ #3 – שמרו על הזוגיות כדבר לא מובן מאליו

איך שומרים על הלהבה, על התשוקה על האהבה? התשובה: ממשיכים להתנהג כאילו זו הפעם הראשונה שנפגשתם.

תחשבו על זה? איך בהתחלה התלבשת יפה לכבודו, שמת בושם לכבודה, הכבדתם להיות מטופחים, להגיע בזמן, להיות רומנטיים או ספונטיים ולצבור חויות חדשות ביחד? ומה קורה היום?

אם הזוגיות הופכת להיות דבר מובן מאליו, אם לא יוצרים באופן יזום את ההתרגשויות והחוויות החדשות, איך אפשר לצפות שהקשר ישאר בריא וחזק?

אז מה עושים? תדאגו שבכל שבוע יש לכם לפחות דייט אחד שבועי. תעשו רשימה של דברים שהצד השני אוהב/ת לעשות, ותדאגו לשלב את זה במהלך היום, השבוע, החודש. תכתבו על דף דברים שנהגתם לעשות ביחד שהיה ממש כיף, ותחזירו אותם לחיים

טיפ #4 – למדו לפתח יחסי תקשורת טובים

זוגיות טובה, מתחילה קודם כל עם זוגיות טובה עם עצמנו. אם לנו יש אמונות מסוימות, הן יכולות להשפיע או לפגוע בזוגיות הקיימת או העתידה לבוא. לכן, אנחנו רוצים לוודא, שאין לנו מחסומים, אמונות או הרגליים שפוגעים בנו ובצד השני.

מה אפשר לעשות? חשבו על הזוגיות של אנשים שהיו קרובים אליכם בילדות (סבא וסבתא, הורים, דודים, חברים טובים וכו'), כתבו על דף על כל זוגיות מה ראיתם שקורה בזוגיות הזו.

לאחר מכן, חשבו עם עצמכם באילו מובנים אתם דומים או לא דומים לאותו הזוג. כי לפעמים, אנו מאמצים את הדרך שבה דמויות חשובות בילדות התנהגו, מבלי שנרצה בכך.

אם אתם מעוניינים לצלול לעומק יותר, ללמוד איך לשפר את הזוגיות, איך לשפר תקשורת, איך לשנות התנהגויות או אמונות שאולי פוגעים בכם, אנחנו מזמינים אתכם לקורס NLP שייתן לכם כלים פרקטיים בדיוק לדברים האלו.